безмолвная нежность.
как же хочется ощутить её кожей, утонуть в ней и ни о чём не думать. совсем-совсем. спрятаться в ней, затаиться, захлебнуться. ощущать солёные ядрёные пары её моря, улыбаться грустно и немного печально. зарыться в её золотистые волосы, дышать только ей, только ради неё. цепляться за каждое слово её взглядом_сердцем. просто плыть по течению, гонимый только её ветрами.
я прошу вас, лишь об одном.
просто не трогайте её. не подходите ближе, не называйте по имени. просто не заставляйте терпеть вас. уходите и больше никогда не возвращайтесь в её жизнь.
уходите громко, с криками и истериками. уходите так, чтобы я отчётливо слышал каждый из ваших шагов. я хочу видеть вашу боль, неразделённую обиду, гнев. проклинайте меня, называйте самыми непрестойными словами, но всё равно уходите, вас здесь ведь больше никогда не встретят.
вам больше никогда не открыть двери в этот мир из цветных футуристических снов её и чёрно-белых снимков на паллароид. именно потому, что я запер фантазии на сотни, на тысячи самых прочных засовов_замков_цепей. я не подпущу вас и на метр к её сердцу_душе_разуму. с неё хватит. нервы итак натянуты до предела и совсем скоро с громким треском порвутся. не косатесь их, не пытайтесь играть сонаты.
нарушив однажды дистанцию и коснувшись хоть миллиметра её мирка, запаха, локона мягких волос, готовьтесь к смерти, пишите завещания, доживайте последние дни. я разрушу вашу жизнь, я найду способ. медленно и мучительно. так, чтобы вы видели собственную смерть, так, чтобы о ней просили. и не важно как и какой ценой я того добьюсь. за каждую слезу моей Лив надо платить.
Джо всегда возвращает долги до копейки. Джо никогда не забывает тех, кто хоть раз появился на его территории с правами на собственность.

люди так небрежно разрушают все наши с тобой миры, что я уже попросту не могу заново их отстраивать. я устал, я больше не могу. сорвусь, напьюсь и убьюсь с горя в следующий раз. останови меня. обними. скажи, что любишь. просто улыбнись и позволь мне сказать всего два слова: "всё хорошо". позволь мне украсть тебя от этого серого мира, позволь всё исправить. только не опускай руки. не сдавайся, Лив. держись, моя девочка. держись.
ты так цепко хватаешься за мои пальцы, словно за спасательный круг. ты дрожишь - я чувствую это кончиками собственных пальцев_кожей. ты боишься - ощущаю это напряжение, понимаю его, разделяю его. ты так напугано, растеряно озираешься по сторонам, что мне просто невыносимо смотреть на тебя.
- До чего мы дожили, Олив? - мой голос тих, незвучен, нескладен. взгляд напряжённый, плечи раслаблены. мне так не хватает внутреннего спокойствия. там слишком много опустошения. слишком мало тебя. - Озираемся по сторонам, словно последние воры, боимся сказать и слово. - послушай меня, Лив, выслушай. это не очередной монолог, состоящий из риторических вопросов и многоточий. это то, что я хочу знать. я хочу услышать твои голос, хочу узнать, что происходит. я имею на это полное право. ты должна мне ответить. обязана. кажется, ты меня почти что не слышишь. наверное, эти разговоры с самим собой стали для тебя слишком обыденными. ты думаешь, что сейчас я успокоюсь и мы продолжим путь. но я хочу, чтобы ты меня услышала. я хочу, чтобы поняла. - Лив! - я срываюсь. на долю секунды позволяю себе это. я кричу. я кричу на тебя, я разрешаю себе повысить голос. успокой меня. одёрни. заставь заткнуться. останови всё это, Лив. только ты на это способна."не слушай меня." я наделаю бед, я накличу на нас неодобрительные взгляды, полицию, исцеление. - Послушай, - тихий и еле слышный шёпот. я отпускаю твою руку, я встаю прямиком напротив тебя. агрессивная поза. это не к добру. - Что с тобой происходит? - слишком грубо, слишком резко. бросаю эти слова буквально в лицо, выплёвываю их, как какой-то яд. словно ты - моя подчинённая, словно ты не справляешься со своей работой. "заткнись, идиот". я пытаюсь одёрнуть себя. я пытаюсь сбавлять обороты внутри себя, сдавливать тески, активировать разум. но тот предательски отступает на первый план. я завожусь. - Ты - не ты. Почему, чёрт возьми, мы не можем хоть один день провести нормально?! - я говорю это так, словно не продумывал все детали, словно не просил тебя быть осторожной и двигаться как можно тише. словно я никогда не говорил тебе о том, кто мы и как мы должны что‐либо делать.

Отредактировано Jonathan Martinez (2013-01-17 22:27:01)

безвыходность ссоры, салюты внутри.
оба слишком напряжены, оба уже на пределе. наш огонь, он разгорается, не давая покоя. разум уже не слышен. напряжение выше ста двадцати, двух тысяч и десяти вольт. умные доводы отбросили на "потом" балом правит уже не любовь, а страх, недопонимание.
наши с тобой комнаты подсознаний слишком тёмные, слишком холодные, чтобы согреть друг друга. в наших мирках слишком много места для заключённых, слишком много ледняков и пустырей. крайне опустошены сейчас, предельно одиноки. накалены уже до предела. наша шкласа спокойствия уже зашкаливает. и если мы сейчас не остановимся - сгорим до тла. пора заканчивать, Лив, сдать обороты.
но слишком поздно. слишком поздно думать, слишком поздно просить прощений. я не прощаю, ты не даёшь повода. ты упрямая, а я слишком гордый. идеальная пара, чёрт возьми. он - полнейший придурок, она - быстро прощает. мы ведь разрушим друг друга до основания, до самых ядер души, ты слышишь? мы догорим. не останется ничего.
туши наши души, хотя их уже давно не спасти.
мы прокляты. мы все, чёрт побери, последние грешники.
ведь в нашей маленькой вражде, которая непременно закончится чьим-то сорванным голосом_сердцем, не берут пленных, не поддают их расстрелу, не отпускают. в нашей микроскопической почти что войне никому руки не распускать, лишь завязывать туже узел на шее. грубо, ни капли нежности, море яда.
ты казалась мне седой от пыли, когда между нами разрушился мост. мост понимания, доверия, поддержки. словно сейчас мы по разные стороны баррикад - думаем об одном и том же, но всё равно говорим о разном. ниточка хоть какого-то спокойствия с треском лопнула. мы потеряли контакт.
в принципе, для меня это должно было значить ровным счётом ничего. одной девушкой_проблемой меньше, одной больше. зная мои взаимоотношения с людьми - я бы так же просто мог перестать с тобой общаться, как делал это со всеми, кто смел задевать меня или тревожить. я бы мог просто язвительно улыбнуться тебе и уйти. уйти и никогда не оглядываться, чёрт возьми.
но ты другая, ты заставляешь меня остаться, выяснить в чём дело. я знаю тебя, я слишком хорошо знаю тебя, чтобы действительно думать, будто ты искренне хочешь говорить мне всё это. я хочу верить в то, что это маска.
это ложь. ты - не ты. стоит помнить об этом.
- Ты закончила? - жёстко и грубо чеканя слово за словом. я повторяю это твоим тоном, может, чуть более сдержаным. пересилить самого себя и промолчать. не сказать всего, что так предательски вертится на языке, не сорваться. держись, Джо. ты выше этого. слишком глупо брать слова обратно, слишком нелепо. - Отлично, прямо-таки завтра запишусь на приём. Как скажешь. - обуздать эмоции внутри себя - это как попытаться сдержать цунами голыми руками, обвязать ураган верёвкой и пытаться его связать. это безумие. это что-то из области нереального.
моя душа расходится по швам также стремительно, как совершенно недавно оборвались провода в центре города. истощение сдерживающих моё электричество проводов не хватит. и пусть нехотя, но я ударю тебя словом.
ты разлетишься также быстро, как неделю назад мосты в Париже.
мы ведь с тобой выросли на полуразрушенных жизнях, верах, надеждах. мы сами росли обрушенными. кто сгорел, моя дорогая, того уже не подожжёшь.
мы сгорели. мы сгорели в нашей общей агонии. мы сами сожгли свою плоть.

Отредактировано Jonathan Martinez (2013-01-18 18:14:32)

мы нуждаемся друг в друге сейчас, как никогда. оба устали спотыкаться по жизни, сталкиваться не с теми людьми, не в то время. оба устали прятаться, словно мыши по углам. никто ведь не понимает. только мы двое. двое на всём белом свете, среди тысяч, миллионов, миллиардов слепых прохожих, которым попросту наплевать. сейчас так нужна поддержка, забота, любовь. так нужно тепло.
а что в итоге? ненависть, агрессия. мы кричим, мы срываем голос. сердимся, вонзаем ножи прямиком в спину. мы убиваем самих себя, мы убиваем друг друга. и улыбаемся, смакуя чужую кровь на губах, при этом рассыпаясь в душе на части. нефильтрованная злоба, отстранённость, отчуждение. в глазах обоих столько презрения, столько яда. мы ненавидим друг друга любя. мы душим словами небрежно, словно затягивая узел на шее пирата.
воздуха катастрофически мало теперь. холод обжигает лёгкие. кислород сжат до микрочастиц. не продохнуть, не моргнуть, не выплюнуть этот импровизированный привкус стали.
мы разбиваем друг друга обломки. мы разрушаем до основания, после него. зачем-то всё портим, растаптываем, сжигаем.

тебя всю тресёт от этого праведного гнева, тебя колотит. яростно-красный оттенок лица, сжатые в кулаки руки, насмешливый взгляд, крепко сжатые губы. этими глазами цвета самого вкусного горького шоколада ты выжигаешь во мне брешь неосознанно, спонтанно, нехотя. и очи приобретают тональность запёкшейся крови. будь это фильмом ужасов - было бы страшно.
я знаю, что ты того и сама не хочешь. я знаю, что по сути, ты ни в чём не виновна. однако эти демоны в твоих глазах, столь пылко и страстно отплясывающие румбу настораживают. и я становлюсь ещё на шаг дальше от нашего спасенья. ведь те чертята в твоей усмешке на самом-то деле упиваются твоей же слабостью, безглагольностью и неправильностью наших отношений_моих фраз. колкий смех их будоражит душу. не слушай их, Лив. не слушай.
ты чувствуешь, как мой голос спокоен, тон слишком волен и груб. ты ощущаешь это, тебе не приятно. ты ведь не знала того, каким я могу быть жёстким, с тобой я старался быть более нежным. ты словно шепчешь про себя проклятья. называешь меня самыми несвойственными тебе выражениями, ругаешься матом, желаешь заехать по лицу пару раз. и это только больше заставляет тебя желать дать мне сдачи. со всего размаху, со всей едкостью.
- оставь. - это слово срывается с твоих губ насильно, словно ты хотела его проглотить или сказать слишком тихо, но злость пересилила и ты проиграла.
твои слова, они.. они впиваются тысячами кинжалов прямиком в сердце, разрезают вдоль и поперёк, разрывают на части и отравляют душу. задевая каждый нерв, каждую складочку кожи. я чувствовал боль невыносимую режуще-колкую, неожиданную.
знаешь, а проще бы было просто взять, и украв сердце тайно, выкинуть его к чёртовой матери, предварительно растянув, покромсав и обжарив со всех сторон. так было бы легче, ведь я был бы уже мёртв. только сейчас жалею, что умею чувствовать, как слова любимого человека пожирают собственную плоть.
конечно, это всё моё воображение. это всё не правда, просто игра моего воображения. ты сейчас просто молчала и говорила что-то вроде "прости, я не хотела". и на самом деле я обнимал тебя, и ссоры не было. конечно же, это не правда. это всё ложь - все те слова, что ты обронила, что я обронил. ты не могла сказать эту фразу с таким наслаждением и азартом. ты не смогла бы. нет, это не правда.

я молчу, не смея проронить и слова. потому как слова теряются во мне, растекаются пятнами по шершавым пальцам, зарываются в твои волосы. слова, такие содержательные, эмоциональные и полные страсти, все до одного, что так неловко были пришиты ко мне тысячью швов, - исчезли. словно их там никогда и не было. словно я их никогда не выдумывал.
я слушаю тишину, слушаю завывающий ветер. где-то неподалёку лает чья-то собака, шуршит молодёжь в своих комнатах, шуршит ещё одна добрая тысяча травинок под нашими ногами. я вижу, как ветер приподнимает твои волосы. твои чудесные золотистые волосы. чисто подсознательно. я чувствую их лёгкий и непринуждённый запах. от него только больнее. от ощущения, что этот запах - самый родной.
на твоём лице нет и доли сомненья. словно на нём сейчас самая достоверная маска, которую я когда-либо видел, словно самые истинные эмоции невозможно отличить от импровизированных. я почему-то думаю, что за всем этим, ты на самом деле плачешь, роняя крохотные солёные градинки, которые разбиваются о зелень под твоими балетками. я думаю, что ты на самом деле прекрасна. и в ярости и в спокойствии. потому что ты чувствуешь, не играешь фальшивые и дешёвые роли. ты живёшь своими эмоциями. ты настоящая. а я..
я лишь кривая подделка милого и счастливого двенадцатилетнего мальчика, что смеялся от всей души, слушая анекдоты, что высказывал правду в лицо, не употребляя слов лести, не умолкая. я - жалкая подделка самого себя - мальчика, который не натягивал улыбку на губы, чтобы казаться нормальным, словно ничего не случилось. словно любовь не казалась ему очередной злой шуткой.
- Оставить?.. - я тихо повторяю твои слова хриплым шёпотом. просто мысли вслух, просто потому, что больше нечего сказать. отступаю на шаг, отстраняюсь. слишком невыносимо ощущать твою близость, твою чёртову правдоподобность. я больше не могу быть уверен в тебе, в твоих действиях. словно всё, что я делал до этого - было большой ошибкой. эта шаткая надежда на то, что ты никогда меня не предашь, не выгонишь, не погубишь начала медленно рушится на моих глазах. кирпичик за кирпичиком между нами выстраивалась стена. я сам её строил.
мне казалось, что ты перемываешь мне косточки взглядом. я слышал хруст собственных ребёр, я отчётливо слышал это.
тишина обволакивает меня в свой липкий кокон. я не хочу обрубать её, не хочу вырываться. просто потому, что так чувствую себя защищённым от тебя. просто потому, что не знаю, что сказать дальше. не хочется задавать таких глупых, вертящихся на языке "зачем", "почему", "за что". слишком смазливо, слишком приторно.
по классике жанра внутри меня должен был бушевать вулкан, шуметь прибой от которого взрывалась бы голова и с уст слетали бы глупые, однотипные фразы извинений. я должен был бы думать о том, что на этом пора всё прервать, обрубить все связи. уйти пафосно и сказав что-то вроде "уйдя из моей жизни однажды - у тебя не будет шанса вернуться", я должен убиваться с горя, рвать на голове волосы, кричать, падать на колени вернувшись, молить о прощении. должен строить из себя Ромео, Человека-Паука, ещё какого-нибудь супергероя. я должен  подойти к ней и поцеловать, назвав дурочкой и пустив скупую слезу.
всё что угодно, чёрт побери, но не это.
я молча стоял и тупо смотрел на неё. сковзь неё. мимо. прямо на пару таких же нарушителей внутреннего распорядка Нью-Йорка, да и всей Америки.

да здравствует Америка, страна, которая сама убивает своих детей. Америка, страна несчастных и больных.
да здравствует боль, поглощённая и впитанная каждым ребёнком этой страны.
да здравствует праведный гнев, охватывающий каждый второй дом нашего населения.
да здравствует Америка, или к чертям весь этот патриотизм, переросший в сарказм.

в голове завывал ветер. холодный, отрезвляющий, нагоняющий какой-то мрак. на моём лице не было ни одной эмоции, наверное. такой холодный, ничтожный нейтралитет, отстранённость. мне казалось, словно на пару секунд я просто вылетел из реальности. Лив подтолкнула меня в пропасть и несколько секунд я глупо и беспомощно падал, даже не сопротивляясь потоку ветра и силе притяжения.
нет шансов, нет сил, нет желания выбираться. словно так и должно было быть.
ведь все сказки плохо кончаются.
наша уж точно закончится именно так.
ты права. всё именно так.

холодный порыв ветра активирует во мне все эмоции. словно те вышли из непродолжительного анабиоза и заработали с новой силой. в лёгкие поступил кислород, теперь я мог дышать полной грудью, не мешкая и не путаясь во всех фразах.
желание кричать, бить кулаками о стены. желание привести её в чувство. желание быть жёстким.
гнев, злость, затаённая обида - все эти чувства, научись они звучать, слились бы в одну ненавистную какофонию. словно на моих эмоциях играл однолапый медведь. клавиши под его руками-лапами стонали тревожно. не трепетно, не нежно, а жалобно, непроизвольно, небрежно. словно это были крики людей, которых расчленяли в сознании и без наркоза. мне казалось, что душа обливается кровью.. алой, липкой. её кровью.
- Да что ты несёшь?! - пару размашистых шагов в её сторону вполне достаточно, чтобы встать вплотную и прошипеть все эти слова сквозь зубы. мои руки уже лежат на её горле. она не выберется из моего захвата даже если захочет. слишком много стычек с одноклассниками, слишком много опыта. - Неужели ты думаешь, что вольна посылать всех направо и налево? Очнись, принцесса, ты не в сказке, да и наш Нью-Йорк не подходящее место для твоих капризов и прихотей. - я чуть сжимаю её в своих руках. хочу чувствовать эту секундную слабость. я действительно этого хочу. - Пытаться изо всех сил измениться ради тебя, сделать твой мир лучше, удержать от неприятностей?.. Ради чего, чёрт возьми?! Ради твоего "проваливай"? Я думал, что ты не такая. Скажи, я был не прав? Скажи, - я улыбаюсь кончиком губ и как-то жадно смотрю на тебя. этот миг безумства настал. миг, когда меня ничего не удержит. только ты. только моя, настоящая Лив. - Да и не тебе мне рассказывать, что паршивая семья - не порок и не край. Мальчик-который-растёт-сам-по-себе. А чего ты хотела? Милого, покладистого мальчика, который осыпает всех лепестками роз и добродушно улыбается соседям? Ха-ха-ха. Лив, это жизнь! Здесь так не бывает. А впрочем, не нравится - не живи со мной. - я отпускаю тебя. опускаю руки, нервно сглатываю блевотный комок в горле и отступаю на шаг. - Тебя на самом-то деле удерживает лишь гравитация, а не я.

Отредактировано Jonathan Martinez (2013-01-19 21:30:45)

раньше я думал, что моя кожа - подобно стали, сердце - всего-лишь пузырь.
когда родители сбежали, я создал собственный маленький мир, где каждое моё решение было абсолютно верным. мой мир был наполнен красками самыми разными: сочными, яркими и натуральными. мой мир был прекрасен: пышные кустарники, горы, леса. и всё было идеально, но на мысли и чувства был скуп, вопреки предпочтениям моей семьи. в нём не было слов "пожалуйста" и слов "извини". лишь короткие фразы, проговариваемые быстро и чётко, словно давая указы. оболочка его было самой насыщенной, но внутри была всего-лишь пустышка. в моём мире_городе жили поэты, но они не писали о солнце, о речке, о безудержно страстной любви. они писали о боли и горечи, депрессия что-то да значила бы. мой мир всегда был несколько мрачно настроен, безумен, неадекватен. в нём я был самым нормальным из всех. в нём я был настоящим.
но жизнь меняет принципы, ломает стереотипы.
я жил, как живут все дети в наше время. жил скучно, окружённый запретами, правилами, нормами и разбросанными по всему дому носками дяди-писателя, которому вечно не до уборки. одни лишь статьи, статьи, статьи. на меня давило общество, но я лишь сильнее бил по нему. я хотел идти против системы, чувствовать, жить, любить. я хотел сбежать. не ради дилирии или ещё чего-то. просто потому, что так надо. просто потому, что хочется. я не знал как начать чувствовать и что делать. я не видел самой сути, вдохновляясь лишь обёрткой.
а потом в моей жизни появилась ты. девчонка, что так пристально наблюдала за мной после минутной встречи. следившая из-за угла, с балкона, с самой крыши. ты так очаровательна, когда думаешь, что всегда права. ты казалась мне слишком странной. ты была живой, настоящей, свободной. казалось, тебя ничего не держит. даже гравитация здесь бессильна. тебе плевать на физику и на нормы общества. ты просто хочешь шалить, хочешь легонько касаться запрета. мягкая, чистая, добрая Олив. всем всё прощает, протягивает руку в трудный час. ты оказалась слишком светлой для моей тьмы, слишком желанным и запретным плодом. друг, который всегда поддерживал меня, друг, с которым мы вместе сбегали. после опора, а теперь.. кто мы друг другу? предмет воздыхания? предмет заражения? я не знаю, чёрт возьми, не знаю. но даже если и болен тобой - позволь захлебнуться в тебе, не нужно меня спасать.
порой мы оказываемся слишком разными. я безумен - тебе далеко до этого. ты, наверное, прибегнешь к насилию только с целью защиты, самообороны. я же - чтобы решить спор или просто выместить весь свой гнев на ком-то.
мой мир решил исказить твои понятия, представления, ощущения. наверняка, именно сейчас ты чувствуешь то гложущее отвращение, глядя на меня. ты меня презираешь. ты должна презирать. ненавидеть всеми фибрами, хотеть, чтобы я ушёл, чтобы исчез из твоей жизни. пожалуйста. ты должна.
пощёчина.
обжигающе красным пятном по коже. это так на тебя не похоже. так не свойственно, так неожиданно. впрочем, это даже и к лучшему. ко мне возвращается здравый смысл.
осмыслив всё, проще взяться за голову, пасть на колени или вообще застрелиться. извиниться, проститься, раствориться. не видеть, не слышать, не чувствовать слишком много. тяжёлый груз пал на твои плечи. как ты ещё стоишь? я ведь тебя чуть не убил, чуть не согнул, не сломал, не уничтожил. в порошок, в пепел, в неизвестность. не исчезай, ты так нужна этому миру.
- Ты ненастоящий. - ты снова права. снова понимаешь всё с полуслова. ты констатируешь факты, а я и не упрямлюсь. но почему ты не кричишь? почему не бьёшь в меня кулаками, почему не называешь подонком, почему не уходишь? беги от меня, глупышка, беги. пока ещё не поздно. пока ты слишком не привязалась ко мне_пока я не привязался. мы ведь так и будем жить в натянутых "да, но..." нам не дано, понимаешь, дорогая, не дано быть рядом и согревать друг друга взглядом. мы падаем в пропасть.
- Лживый, уродливый. Я - не я? - я поднимаю на тебя взгляд и чуть вздрагиваю. ты плачешь. я вижу, как крохотная слеза скатывается по твоей щеке, ты её так неосторожно смахиваешь. боже, как же мне хочется обнять тебя и никуда не отпускать больше. но я не могу. ты не позволишь. - Ты права, Олив, абсолютно. Но я никогда им и не был. Просто... - я глубоко вздохнул. почему-то я искренне верил, что набрав кислорода побольше признаваться в своей оплошности будет легче. в такие моменты вообще во что угодно хочется верить, в любые сказки про то, что таких может, прощают.  - Ты меня изменяешь. С тобой я забываю о том, кто я на самом деле или.. Или кого я играю. Не знаю. - я отвожу взгляд. невыносимо смотреть тебе в глаза. это просто не выносимо видеть. боль, отчаяние, разочарование. слишком много эмоций в тебе, слишком сложно сдерживать всё это. по глазам вижу.
- Да, ты абсолютно точно сказала, что я должен тебя оставить. - это решение приходит моментально. я понимаю, что не хочу этого. не хочу вообще упускать тебя из виду, не хочу терять контакт. слишком дорогая, ценная вещь. слишком моя. я перевожу взгляд на сумрачное небо, не в силах видеть даже краешек тебя. ни единой звезды не замечаю, облизываю губы. - Я не знаю, что я ещё могу натворить, я... Я не хочу, чтобы ты пострадала. Понимаешь, я.. - "я люблю тебя, Лив. и это болезнь. от неё нужно лечиться, ведь никому от неё не легче, а так.. так я смогу забыть, а ты искренне меня возненавидеть. так нужно, Олив. так всем будет лучше" - должен..
раньше я думал, что моя кожа - подобна стали, а сердце - всего-лишь пузырь. но ты изменила меня, засеяв этот пустырь.

Отредактировано Jonathan Martinez (2013-01-20 00:16:59)